Пиво, Машины,Девушки.

Навеяло ))))

2007-04-09T16:44:40Z

Лузер, сдохни грамотно!
- Вы реально хотите сдохнуть?
Тогда я иду к вам!
Я раскажу вам, как поскорей избавится от этой неряшливой, безмозглой и рахитичной оболочки, которую вы уже столько сраных лет таскаете от корыта к унитазу, а также бэзвозмездно, т.е. даром отдать чорту свою никчемную душонку.
Я проведу вас за руку до той самой двери, за которой томится в ожидании вашего костно-кишэчно-кровяного фарша огромная выгребная яма, набитая шлаком из таких же упиздков жизни.
А заодно я помогу окружающим вас людям навсегда убрать от них никчемное и портящее воздух существо.
По роду деятельности я часто сталкиваюсь с подобными вам, и этот слюняво-слезливый поток суицыдо-лузеров уже порядком подзаебал.
Неудачники по жизни, блядь... у вас даже сдохнуть не получается.
Внемлите же!
- Венорезы.
Моя головная боль. Седина моей бритой шевелюры. Вас мне притаскивают по ночам, пьяных, обкуренных, истёкших кровью, бледных и до блевоты, до скрежета моих зубов и до крови из-под моих ногтей, вонзившихся в кожу моих побелевших кулаков... несчастных.
В ваших страдальческих имбецыльных глазах меньше всего стыда и раскаяния. В них - тупое злорадство по поводу того, что взрослый чел, по прихоти своей благородной профессии должен в 3 часа ночи, слепя глаза и согнувшись над вашими располосованными никчемными конечностями, аккуратно и методично накладывать шов за швом на 10, 20, 30 а то и 40 резаных ран, толком дорезать которые, вы оказались не в состоянии из-за собственной малодушной ссыкливости и дистрофичности мышц, способных лишь на вялую дрочку и ковыряние в сраке.
Умертвите себя в тихой и задушевной обстановке без постороннего вмешательства (вам ведь охота сдохнуть без свидетелей): залезьте в ванну (чтоб не разбрызгать кровь) и приложите лезвие (нож, бритва) к обнажённой паховой складке, где у вас живот переходит в ногу и, посильнее нажав, резаните. Рассечённые бедренные сосуды в течение минуты избавят вас от большей половины того дерьма, что вы называете кровью. Сдохнете от шока. Никто не спасёт. И мир вздохнёт с облегчением.

- Висельники.
Ебанутей вас только саможоги, о которых ниже. Весь гемор заключается в наступающем после вынимания вас из петли, отёке вашего дрянного мозга. Ваши рвота и судороги, бред, сраньё под себя тяжким бременем ложится на ни в чём не повинных сотрудников медучреждений. Медикаменты на тыщи баксов методично исчезают в ваших ненасытных венах, выливаясь в больничные судна вашей же вонючей мочой, которую я б тут же вливал вам в вены, будь моя воля.
Выходя из реанимаций недолюдьми и недоовощами, вы пожираете часть моей зарплаты в виде пенсий на продление вашей пресмыкающейся недожизни.
Сдохнуть вашей категории удобнее всего будет положив шею на рельс приближающегося поезда или сигануть с высокого моста в тёплую ночную мглу, туго обвязав шею крепким шнуром из синтетики (конопляные бечёвки просьба не похабить). В том и другом случае бошку если не оторвёт нахуй, то уж спинной мозг из позвоночника выдернет наверняка. Ну а головной вам по жизни без надобности, засим и точка.

- Саможоги.
Большинство из вас, видимо повинуясь банному инстинкту, обливают бензином именно бошку. Неуравновешенные кретины, по жизни оказавшиеся в материальном коллапсе и соцыальной обструкцыи, вы самосжигаетесь всегда прилюдно, выражаясь пафосно и пытаясь кого-то этим наказать и что-то доказать. Всегда в приподнятом настроении вы первым делом стараетесь обматерить почему-то оказывающих вам помощь медиков, лезете в драку, хватаете жалобную книгу или дебильно шутите.
Зато всю следующую неделю, когда почерневшие, сочащиеся плазмой бошки отекают, становясь подобными на запечённый в костре гигантский картофель или шоколадный торт "графские развалины", а лишённые кожи клешни тупо тянутся к свету, вам уже не до смеха, блядь.
Первый взгляд в зеркало. Вот он - момент истины, ради которого стоит вЫходить хотя бы одного из вас. Вид перекошенного рубцами и корками еблища - и вы уже не только физический урод, а полусвихнувшийся от ужоса, никому нахуй не нужный, спивающийся моральный овощ.
Впредь для вас, огнепоклонников, самый простой и надёжный способ загнуться: 4 газовые конфорки на максимум в закрытой кухне - и через минут 15-20 можете чиркать спичкой. Смерть страшная, но красивая. Что может быть круче, чем слышать свои собственные истошные вопли, корчиться в диких судорогах и извергать огонь, как дракон из фэнтези-мультика. А в какой ахтунг придут соседи, когда пару пожарных расчётов зальют к хуям их еврожилища?! А что нам больше надо? Так сдохните ж ярко и эффектно, и да не будет вам зябко в геенне огненной!

- Таблеточники.
Я обожаю вас!
Нет, не тех, которые засыпают в кишки килограммы но-шпы или аскорбинки, а потом выходят и ложатся на тротуар. Этих господ я бы лично кастрировал къебеням, а потом полировал бы асфальтоукладчиком, ибо чмо суть есть.
Я люблю вас, уравновешенных поедателей психотропов, типа транков и снотворных. Вас, исподволь блюющих себе из пищевода в трахею и тихонько захлёбывающихся, а то и просто забывающих, как дышать. А ваши братья по-идиотизму парацетамольщики! С них только картины писать. Любо-дорого посмотреть на эти готичные, жолтые черты! Ни тебе соплей, ни сентиментов!
Единственный совет вам: запирайтесь покрепче в ваших укромных кельях, а телефоны и домофоны отключайте къебеням.

- Далбайобы.
По другому назвать вас язык не поворачивается.
Антифриз, сулему, дихлорэтан, уксусную эссенцию, медный купорос, этиленгликоль, аммиак, щёлочи и прочую срань может залить себе в ряху только рафинированный и не испорченный интеллектом далбайоб.
Для вас конкретно и для всех остальных я добавлю к вышеперечисленному набору одну хорошую и дешовую вещь: аккуратные белые хлорные таблетки, которые санитарки забрасывают в унитаз, для дезинфекции больничного говна.
Примите 20-30 этих таблеток внутрь, и ваше родное говно, порвав кишки и сочно запузырившись, обеспечит вам тотальную консервацыю перед захоронением и, если повезёт, то на время отпугнёт от вас голодных и юрких опарышей.
Вобщем удачи вам!
Попутного вам поезда!
Горите синим пламенем!
Режьте горло от уха до уха!

эх, романтика еби его мать)))

2007-04-09T16:42:19Z

-Водку будешь?
-Не уверен...
-Курить будешь?
-Не уверен...
-Ты хоть в чем-нибудь уверен?!
-Щас блевану...Точно блевану.
)))))))

Потанцуем???

2007-04-08T19:51:42Z

Ебальные танцы
Наверно все видали в дебиляторе такую хуйню – бальные блять танцы. Там разнообразные, часто весьма зачотные пелотки всячески гнуцца и кривляюцца на пару с пидарообразными уйобищами. Моя младшая сестрёнка несколько лет увлекалась этой хренотенью и попросила меня приперецца на соревнования с ейным участием типа поболеть.
Ну хуле, пришол и три часа подряд (ниибацца рекорд!) пребывал в ахуе. Началось всё с тово, што малость заблудился в спорткомплексе (вот бы где Ваньке Сусанину разгуляцца, такие ебеня под одной крышей, там всю Польшу с Эстонией на пару спрятать можна, дахуя всяких закоулков и хуй прасцышь куда они ведут) и попал в зал для разминок. Там изнанка спортивной жизни предстала перед моим испуганным ебальником во всей, так сказать, красе. Все туда-суда бегают (у меня аж в глозах зарябило, даже укачало малость), орут, друг друга нахуй посылают, брыжжуца адикалонами и лаками для валасни, всюду этим стрёмным парфюмом воняет. Какой-то бляццкой походкой мимо припиздовали экзотические экспонаты в гатичных чорных шмотках, сплошь вымазанные коричневым говном (сестрёнка позже уверяла, што это такая хуйня – автозагар, но я сначала не поверил, а потом поверил и решил, што иво точно из говна делают, другова вещества таких расцветок в природе нету).
На смену говнозагорелым уйопкам перед моими апухшими очами появилась орда каких-то жутких, покрытых блестящей хуйнёй типа лака, разукрашенных блядей, соатвецтвенно, в бляццких шмотках. Это было пострашнее, чем ксюшасабчак, ебущиеся абизьяны-гамадрилы и лада-калина вместе взятые. Я чуть инфаркт не схлопотал, хорошо исчо, што накануне просралсо, а то бы и штаны прохудил. Это оказались типа танцовщицы, которые на экране смотряцца вполне зачотно, но вблизи, с тоннами косметики на харях, вымазанные говнозагаром, они выглядят как толпа гломурных зомби. Ужоснах. Большинство из них какие-то мелкие жилистые сикухи, зачотных мало.
Пофтыкал натуральное эротическае шоу, причом сцуко бесплатное – красявая такая деффка в миниатюрном платье разминалась, фсячески выгибаясь в разные стороны, виляя жёппой и размахивая сиськами. А потом вдруг сука бес предупреждения хуяк! на шпагат с размаху села, мне аж яйца свело от этова зрелища. А потом блять как подскочит, как давай ходулями во все стороны размахивать – Брюс Ли бы от зависти сваю макивару сожрал, ну или там абасрался бы беспезды. Я на фсякий случай убежал, штоп не зашибла ненароком, попутно прикидывая – если она такие изъйобы и фортели на ровном месте выделывает, то как же аццки она ебёцца.
Но тут навстречу мне попались несколько танцоров настолько пидарообразных, што я сразу схватилсо за финку. Неведомо аткуда нарисовалась гигантская, как ледокол «Ленин», тётка-тренерша поперёк себя шире, благим матом (беспезды благим) заоравшиая на них чо-то типа «шевелите булками гандоны, пиздуйте в гримёрку, пачиму до сих пор йобла бес касметики?!». Жоская такая тётка, но маладчина, зачотно с ними ведёт себя.
Пробрался кое-как в зрительный зал, приготовился фтыкать. Блять, да лучше бы на рыбалку свалил штоли, с природой поабщацца. Патамушта сидеть среди арущих, жрущих и вонючих апёздылов мне было грустно штопесдец. На паркете началась стандартная паибень: прецтавление участников и судей, благодарственный вербальный отлиз сраки спонсоров и сопстна чимпианат.
До этова я думал, што ужаснее разукрашенных танцовщиц нет ничево на свете. А вот хуй – есть, это какда они начинают танцевать. Ну то есть не так штоп танцевать, а кривляцца, скакать как апдудевшиеся белки вокруг сваих так называемых партнёров, гримасничать, скалицца, заворачивая свои йобла и ходули в немыслимые позиции. Предполагаю, што если бы приматов бабруйскова зоопарка нарядить в гломурное шмотьё кислотных колёров, оснастить боевой раскраской укурившихся индейцев и выпустить на паркет, то получилось бы примерно то же самое. Полный пиздец и ужоснах.
До финала еле дотерпел, поздравил сестрёнку с фторым местом и мы свалили домой. По дороге я и сестрёнка олицетворяли сабой две противоположности – она вся сияет, лыбу аж с затылка видно, а я похмурный такой. Рассказал ей, што правила танцев нада менять – бабам красицца в меру, танцоров вапще нахуй выгнать, пусть пелотки одни пляшут, а затем штоп каждая из них отсасывала у зрителей. И только патом апределять победительницу. А сестрёнка, зануда такая, скуксилась и абазвала меня моральным уродом.

Любовь ))))

2007-04-08T19:48:16Z

Любовь – хуйня, атвичяю!
Наконец-то наступила долгожданная весна. Кругом начала оживать природа, а на деревьях и у алкашей набухать почки. Ветер стал теплый и ласковый и душа мятежная начала проситься в разгул.
Идешь по улице и радуешься. Ярко светит весеннее полуденное солнце, весело бегут по загаженным улицам ручьи, на люках и на растаявших участках асфальта млеют бездомные собаки и бичи. Сердце в эти моменты начинает колотиться быстрее, появляются приступы беспричинного восторга и все чаще начинает чесаться в промежности, а проще говоря ебаться. Перед возбужденным взором все чаще начинает маячить Ее Величество Пизда.
Необходимо отметить, что желание трахаться обильно провоцируется толпами полуоголенных спесивых самок, источающих своими косматыми пиздами ебальные флюиды. И все это тупое стадо выпизднулось на улицы в поисках принцев на белых конях и бравых джигитов на черных Мерседесах (это в зависимости от того, насколько глупа та или иная корыстная сучка).
В эти весенние месяцы все дискотеки страны будут битком набиты кричащей, испускающей агрессивную похоть бесноватой толпой молодых шалав и гнусных озабоченных отморозков. Сколько ебальников будет разбито из-за клочка вонючей шерсти над дыркой какой-нибудь сопливой сучки.
Каждая шлюшка постоянно озабочена тем, чтобы повыгоднее продать свое тело на нашем диком капиталистическом рынке при разгуле демократии. Для этого ей приходится пускать в ход огромную массу разнообразных уловок. С самого утра она начинает штукатурить свою, зачастую мерзкую харю всякой разнообразной косметикой, аккуратно стричь манду и подбривать постоянно прущие на ногах волосы. После этой наукоемкой процедуры и наебашась с головы до ног манящими самцов духами она выходит на охоту.
Интересно, откуда у телок берется уверенность в том, что их необходимо постоянно обхаживать и тратить на них суммы денег, совершенно не сопоставимые с зарплатами большинства? Это за какие-такие заслуги? Неужто они думают, что шмоток требухи, расположеный у них между ног и называемый в простонародии пиздой, является какой-то постоянной ценностью вроде золота или платины?
Идешь себе по улице, никого не трогаешь и тут на тебе, пожалуйста, прут навстречу несколько молоденьких потаскушек, морды косметикой сверкают. Юбки коротенькие, аж до пизденок достают. Туфли на таких каблуках, что кошан не пригибаясь пробежит. Жопами виляют, вилы! Как тут не встать хую? Только бы щас и поебаться. Да хер там. Ни к одной на сраной козе не подъедешь. А потом жалуются, что их насилуют. Твари ебаные!
А если вдуматься поглубже, то, что уж такого хорошего нашли в половом акте? Ну вставил член, ну помацал сиськи, пару минут подергался и все!? Иди на хуй, мразь.
Вообще-то это, конечно, приятно. Но стоит ли ради пяти минут удовольствия тратить столько капусты и нервов или, хуже того, закабалить себя на всю жизнь узами брака и терпеть около себя разожравшуюся в короткие сроки до свинячих форм сварливую грымзу, на которую уже не встает даже в сильной степени опьянения.
Если телка из так называемой порядочной семьи, то придется такую скотину выгуливать очень долго. Нужно будет постоянно ей звонить, водить в кино, театры, кафе. При этом, постоянно выслушивая бред про всякую бабскую хуйню и делать вид, что тебе ужасно интересно, а потом, однажды нажравшись в хлам, предложить руку и сердце. Но если ты очень долго будешь с этим медлить, то услышишь вскоре неприятную новость о том, что станешь отцом и тогда по-любому придется сделать предложение.
Идейные онанисты за некоторыми исключениями – самые умные, продвинутые и рациональные люди. Уж они то знают цену женщине- этому набору костей, мяса, говна и самых отвратительных качеств, присущих Homo Sapiens.
Сколько дураков в этот период водрузит на свою шею строгий хомут семейной жизни. Еще бы? Весна взяла свое. Любовь посетила!? Пися зачесалась, вовремя не подрочил, побаловал корягу дуплом мохнатым и все – пиши пропало. Пизда сказала свое веское слово. Больше эта телка от тебя не отстанет. Это как наркотик, если вовремя не опомнишься, то ты пропал. Зависимость от пизды ужасна. Героин отдыхает. Попробовал два раза, и ты уже раб. Раб Пизды.
Ну, а то, что воспето тысячами поэтов, описано в тысячах книг и про что сняты тысячи тупых фильмов, то что называется дурацким словом Любовь – это полная хуйня и шняга! Знайте, ее нет, и не было никогда. Вас наебали. Есть только банальная привязанность к пизде, привычка постоянно трахаться и дергать сиськи. Бля, какая романтика!
Вот вам мой совет. Держитесь от пизды подальше. Не связывайтесь с ней. Запомните - с пиздой шутки плохи.
Телок надо пиздить. Увидел на улице напыщенную вихляющуюся сикуху, разбежался и ботинком прямо по пизде хрясь. Потом по ебалу, а как повалится, вынул хуй и обоссал как следует.
Так то вот. Замечу, однако, что есть среди противоположного пола приятные исключения. Но их так мало, что на поиск можно потратить всю жизнь. Поэтому не стоит и связываться. Игра не стоит свеч.
Засим, прошу откланяться.

jwrc @ 2006-10-25T22:00:00

2006-10-25T19:08:59Z

Со дня моей последней записи достаточно много времени прошло, я уже на четвертом курсе, отъездил три гонки на одной сошел на второй занял второе место, на третьей занял первое :).
Побывал в турции на чемпионате мира.
Но все это мелочи. Буквально неделю назад я встретил девушку про которую я упоминал в своих прошлых постах, только это уже была не та девушка, она изменилась, стала, холодной, немного безразличной, не по отношению ко мне, а может и ко мне. Суть не в этом, это совершенно другой человек, но я её всеравно люблю. Хоть она и измеилась. Ты это знаешь.

jwrc @ 2006-08-21T20:08:00

2006-08-21T17:11:12Z

Я люблю одну девушку, ради неё, я боролся за свою жизнь, ради неё я живу. Что мне сделать чтоб её вернуть, что мне сделать, чтоб она была со мной, я незнаю. Я люблю её.

Она для меня всё, уже 2 года. Я немогу без неё.

jwrc @ 2006-08-15T10:14:00

2006-08-15T07:48:35Z

Есть ряд понятий по которым парень с девушкой заводит какие либо отношения, будь то дружба, знакомство, бла, бла, бла. А когда отношения парня с девушкой начинают перерастать во что-то большее, то тут начинается совсем другая картина. Вот об этом буду вести рассказ.
Так вот была у меня девушка, где-то 2 года назад, точнее 1 год и 11,5 месяца. Красивая, умная, прекрасная, обваражительная, нежная, милая, ласковая, извените увлекся. У нас с ней были прекрасные отношения, пол года это точно, но потом все стало по другому начались постоянные ссоры, поссорились, померились, поссорились, померились, как бы тоже норма для отношений. В конце концов нить оборвалась. Мы разошлись, но вот в чем вся проблема, влюблен я был в нее так, что жить не хотелось(бонально, знаю). Сперва хотел разорвать отношения(дружеские), подумал так будет легче, забуду и все на этом закончится. Но нет, всеравно мы продолжали общатся, она начала встречатся с другим парнем, она увлеклась игрой на гитаре, правдо это было уже давно, но тем не менее она любила играть на гитаре. Как то она мне говорила, что хочет создать группу, Я не придавал этому большого значения, но тем не менеее я пошел к своему товарищу и попросил, что бы он меня научил играть на барабанах, занимался, учился, нельзя сказать, что я стал профессиональным барабанщиком но кое что я умел играть. Вот, прошло время и она действительно начала играть в группе, и так получилось, что у них отсутствовал барабанщик. И она пригласила меня на репетицию, что самое прикольное в группе играл её парень :), но мне было как то фиолетово(ну почти),мы даже с ним подружились, вместе бухали. Вобщем благодаря этой девушке я научился играть на барабанах. Затем немного занялся собой, тренажерный зал, спорт, то, это, всего понемногу, тоже благодаря этой девушке я преобрел внешний вид.
Так вот зачем я это все рассказывал я хотел сказать, что чувства которые у меня были вызваны к этой девушке, называются ЛЮБОВЬ, а не привязанность. Просто хочу сказать спасибо этой девушке и такому чувству как любовь, ведь благодаря им я понял, что в человеке срыто очень много способностей, достоинств, недостатков, сила воли и самое главное ЛЮБОВЬ.

Р.S. Спосибо тебе за все. И спустя столько времени, я всеравно тебя люблю.

jwrc @ 2006-08-06T09:49:00

2006-08-06T06:57:33Z

Тяжело спалось сегодня. Ну, если вообще спалось, осталось два дня до операции. Сегодня надо оторватся. В понедельник в больницу, самое главное, чтоб мед.сестры хорошенькие был :), вот... Никому, и никогда не говорил. Мне страшно. До скорой встречи в эфире.

Рассвет :)

2006-08-04T07:53:15Z

Сегодня был на быкотеки. Выступал Абрам Руссо. Ужас!!! концерт закончился в 01:15. Потом пошли в Тропикану, посидели, попили, покурили, поговорили, познакомились, погуляли, поебались, разбежались. Встретил рассвет и попиздил домой. С добрым утром мама (хык, хык) я вернулся :) плюх в кравать.

Очередной день

2006-07-24T18:08:55Z

С 9 утра до 7 вечера обскакал весь город разнося повестки в суд. заебался в усмерть. Как хочется чего то светлого. Шампанского, ананасов, вечерний пустынный пляж, красота (А руки непристойно тянутся к водке) и пиздец.
Люди спасите.

Скучно

2006-07-22T23:42:14Z

Давненько не был в ЖЖ да писать то было нечего. Много перемен, много дерьма накопилось, много знакомств, много событий. Все пиздецььь на этом фантазия обрываеться :))

гг

2006-04-07T10:58:02Z

Всем привет! Первая запись )))